2011

Was soll ich sagen, es ist zurück....nach langer Zeit. Ich werde den Kampf wohl doch verlieren.

nach langer zeit

nach langer zeit schreib ich nochmal Ich komm immer mehr von twitter weg und vom normalen leben und allem. Ich lebe die letzten wochen und monate nur noch wie in einem traum wie in trance. Ich leb nur so jeden tag vor mir her, geh arbeiten, fahr nach hause und schau fern und geh schlafen. Ich finde mein leben nicht toll. Ich seh andere deren leben so schön ist. Und ich bin dazu nicht fähig.Ich hab wie 1000 mal gesagt nicht wirklich spass mehr. Bei der arbeit läuft es auch kaum noch. Und ich bekomm eh zu wenig geld. Heute schau ich mal wieder schlag den raab und sitz allein hier rum weil ich auf keinen lust habe. Bei twitter kann ich mich echt auch langsam abmelden das sich niemand wirklich findet mit dem man schreiben kann. Alle so jung das ich ihnen zu alt bin. Aber das ist kein problem denn in meinem ganzen leben gibt es vielleicht nur eine person die mich von selbst mal anruft. Außer Eltern natürlich. Niemand hat interesse was mit mir zu machen, freundinnen hab ich sowieso nicht. Keine einzige normale freundin hab ich. Ich sollte mir mal ein datum suchen um es zu beenden. Und zu ersten mal mal mache ich mir gedanken darüber wann ich das wohl machen werde...

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Immer wenn du deknst, es geht in deinem Leben weiter, du hast wieder was tolles geschaft und du denkst es geht dir gut, doch erst in diesen stillen Momenten des Nichts, fällt dir wieder ein, wie sehr dein Herz blutet. Wie sehr du verletzt wurdest. Und plötzlich ist dir alles egal. Du willst am liebsten von der Leere verschluckt werden. Doch du kannst nicht. Und deswegen lebst du weiter. In der Hoffnung, dass irgendwann der Tag kommt, an dem sich alles Gute real anfühlt.

Ich spühre es

Ich komm nich um diesen Eintrag herum und höre einfach 30 seconds to mars dabei. Ich habe heute wohl wieder zu viel nachgedacht. Und dazu kommt der film den ich gerade sehe. "Veronika beschliesst zu sterben" !!! Ich bin innerlich immer unruhig und komme nie zur ruhe, schon seit jahren hab ich das Gefühl. Auch wenn mal bade dann hoffe ich zur ruhe zu kommen. Aber selbst dort kann ich nicht eine Minuten ruhig sein innerlich. Was mir heute zum ersten mal aufgefallen ist, ist das sobald ich zur ruhe komme, anfange zu denken. Ich schaffe es vielleicht einen gedanken zu haben der positiv ist. Und schon geht es los das mir alles schlechte von früher, alles schlechte von der letzten Zeit, alles schlechte von hier und heute und alles was vielleicht noch kommt in den Kopf kommt. Sobald ich zur ruhe finde denke ich immer direkt an alles schlimme. Und wenn ich es einmal schaffe nicht an mich zu denken, nicht an mein Leben, nicht an mich..... dann denk ich an die ganze Welt. Ich denke mir das es nur wenige gibt die nicht die Augen schliessen können vor dieser Welt. Vor allem was dort schief läuft. All die scheiße. Alles was mit der Natur passiert, alles was Tieren angetan wird. Alles was nicht menschlich ist, kommt mir in den Kopf. Die Welt ist nicht die meine. Ich kann meine Augen nicht schliessen und das alles vergessen. Ich Fahre nach der arbeit nach hause und denke wie sehr doch alles aufs Geld ankommt. Ich finde diese Welt nicht mehr gut. Und ich finde ich kann nicht glücklich werden. Weil ich alles schlechte nicht vergessen kann. Und mein eigenenes Leben nicht mehr hin bekomme. Weil ich diese Druck der aus meinem Kopf will nicht löschen kann. Und nun sehe ich die ersten 8 Minuten dieses Films und genau dort sagt sie auch das sie halt normal ist und die Welt nunmal so sieht wie sie wirklich ist. Was wenn ich normal bin. Und ich nunmal alles sehe und nicht meine Augen zu machen kann wie die meisten ? Mir wird immer mehr klar das ich vielleicht nicht krank bin und das man mir nicht helfen kann. Ich versuche schon Jahrelang ein besseres Leben zu führen. Schon Jahre meine depris weg zu bekommen. Aber ich schaffe es nur für kurze Zeit. Und das ist nur die Zeit wo ich meine Augen schließe vor allem schlechten auf der Welt und vor allem schlechten was mal war in meinem Leben und was ist und was vielleicht kommt. Nur dann geht es mir kurze Zeit mal gut.......

unofficial music video - 30 seconds to mars - night of the hunter

ich versuch doch alles

Nun ist wieder ein Abend wo ich hier sitze und verzweifel. Ich höre wieder Musik und denk nach. Ich versuch alles damit ich ein besseres Leben bekomme. Das ich mal glücklich bin und jemanden finde den ich mehr mag als alle anderen. Ich bin nicht auf der suche und bin total hinterher. Aber ich denk schon Jahre das es doch eine geben muss die mich lieben kann und die ich dann auch liebe. Ich finde so viele nette Mädels oder Frauen, wie man es auch will. Egal welche ich mal gut finde, ich komme nie weit. Sie ist dann zu jung, zu alt, hat nen freund, hat gerade erst keinen Freund und will deswegen keinen, hat nen freund aber liebt ihn nicht aber kann sich nicht trennen. Steht zwischen zwei Typen, oder ist Single und hat schon nen anderen im Auge u.s.w !!!!!! Ich komme mir langsam vor wie in dem einem Film wo ein Typ immer Frauen kennen lernt oder sex mit denen hat und bald danach finden die Ihren Traummann. Ich lern einfach keine kennen die mehr von mir will als nur schreiben. Und ich geh langsam einfach kaputt daran. Ich fühl mich eh schon als könnte ich nix, und wäre nix wert. Ich bekomm immer nur einen drauf. Hab null Selbstvertrauen und alles. Was hab ich denn in meinem Leben falsch gemacht das ich einfach kein Glück finden kann ? :-( Bin ich nicht liebenswert ?
Mein Leben besteht nur darin, morgens auf zu stehen, dann kurz fertig machen, ab zur Arbeit, Abends dann nach hause, kurz was essen und tv, dann ins bett. Ab und zu twittern, wobei ich da auch immer wieder depri werd. Und so sieht bei mir eine Woche aus, so sieht ein Monat aus, und so wird ein Jahr aussehen. Das einzige was positiv ist, ist Fussball einmal die Woche. Und mein Leben geht nur weiter weil ich tabletten nehme, und mich von Tag zu Tag schleppe. Aber was wenn es irgendwann klick macht und ich nicht mehr kann ...... ????????

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Ich will bald nicht mehr. Ich kann bald nicht mehr.