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Immer wenn du deknst, es geht in deinem Leben weiter, du hast wieder was tolles geschaft und du denkst es geht dir gut, doch erst in diesen stillen Momenten des Nichts, fällt dir wieder ein, wie sehr dein Herz blutet. Wie sehr du verletzt wurdest. Und plötzlich ist dir alles egal. Du willst am liebsten von der Leere verschluckt werden. Doch du kannst nicht. Und deswegen lebst du weiter. In der Hoffnung, dass irgendwann der Tag kommt, an dem sich alles Gute real anfühlt.

Ich spühre es

Ich komm nich um diesen Eintrag herum und höre einfach 30 seconds to mars dabei. Ich habe heute wohl wieder zu viel nachgedacht. Und dazu kommt der film den ich gerade sehe. "Veronika beschliesst zu sterben" !!! Ich bin innerlich immer unruhig und komme nie zur ruhe, schon seit jahren hab ich das Gefühl. Auch wenn mal bade dann hoffe ich zur ruhe zu kommen. Aber selbst dort kann ich nicht eine Minuten ruhig sein innerlich. Was mir heute zum ersten mal aufgefallen ist, ist das sobald ich zur ruhe komme, anfange zu denken. Ich schaffe es vielleicht einen gedanken zu haben der positiv ist. Und schon geht es los das mir alles schlechte von früher, alles schlechte von der letzten Zeit, alles schlechte von hier und heute und alles was vielleicht noch kommt in den Kopf kommt. Sobald ich zur ruhe finde denke ich immer direkt an alles schlimme. Und wenn ich es einmal schaffe nicht an mich zu denken, nicht an mein Leben, nicht an mich..... dann denk ich an die ganze Welt. Ich denke mir das es nur wenige gibt die nicht die Augen schliessen können vor dieser Welt. Vor allem was dort schief läuft. All die scheiße. Alles was mit der Natur passiert, alles was Tieren angetan wird. Alles was nicht menschlich ist, kommt mir in den Kopf. Die Welt ist nicht die meine. Ich kann meine Augen nicht schliessen und das alles vergessen. Ich Fahre nach der arbeit nach hause und denke wie sehr doch alles aufs Geld ankommt. Ich finde diese Welt nicht mehr gut. Und ich finde ich kann nicht glücklich werden. Weil ich alles schlechte nicht vergessen kann. Und mein eigenenes Leben nicht mehr hin bekomme. Weil ich diese Druck der aus meinem Kopf will nicht löschen kann. Und nun sehe ich die ersten 8 Minuten dieses Films und genau dort sagt sie auch das sie halt normal ist und die Welt nunmal so sieht wie sie wirklich ist. Was wenn ich normal bin. Und ich nunmal alles sehe und nicht meine Augen zu machen kann wie die meisten ? Mir wird immer mehr klar das ich vielleicht nicht krank bin und das man mir nicht helfen kann. Ich versuche schon Jahrelang ein besseres Leben zu führen. Schon Jahre meine depris weg zu bekommen. Aber ich schaffe es nur für kurze Zeit. Und das ist nur die Zeit wo ich meine Augen schließe vor allem schlechten auf der Welt und vor allem schlechten was mal war in meinem Leben und was ist und was vielleicht kommt. Nur dann geht es mir kurze Zeit mal gut.......

unofficial music video - 30 seconds to mars - night of the hunter

ich versuch doch alles

Nun ist wieder ein Abend wo ich hier sitze und verzweifel. Ich höre wieder Musik und denk nach. Ich versuch alles damit ich ein besseres Leben bekomme. Das ich mal glücklich bin und jemanden finde den ich mehr mag als alle anderen. Ich bin nicht auf der suche und bin total hinterher. Aber ich denk schon Jahre das es doch eine geben muss die mich lieben kann und die ich dann auch liebe. Ich finde so viele nette Mädels oder Frauen, wie man es auch will. Egal welche ich mal gut finde, ich komme nie weit. Sie ist dann zu jung, zu alt, hat nen freund, hat gerade erst keinen Freund und will deswegen keinen, hat nen freund aber liebt ihn nicht aber kann sich nicht trennen. Steht zwischen zwei Typen, oder ist Single und hat schon nen anderen im Auge u.s.w !!!!!! Ich komme mir langsam vor wie in dem einem Film wo ein Typ immer Frauen kennen lernt oder sex mit denen hat und bald danach finden die Ihren Traummann. Ich lern einfach keine kennen die mehr von mir will als nur schreiben. Und ich geh langsam einfach kaputt daran. Ich fühl mich eh schon als könnte ich nix, und wäre nix wert. Ich bekomm immer nur einen drauf. Hab null Selbstvertrauen und alles. Was hab ich denn in meinem Leben falsch gemacht das ich einfach kein Glück finden kann ? :-( Bin ich nicht liebenswert ?
Mein Leben besteht nur darin, morgens auf zu stehen, dann kurz fertig machen, ab zur Arbeit, Abends dann nach hause, kurz was essen und tv, dann ins bett. Ab und zu twittern, wobei ich da auch immer wieder depri werd. Und so sieht bei mir eine Woche aus, so sieht ein Monat aus, und so wird ein Jahr aussehen. Das einzige was positiv ist, ist Fussball einmal die Woche. Und mein Leben geht nur weiter weil ich tabletten nehme, und mich von Tag zu Tag schleppe. Aber was wenn es irgendwann klick macht und ich nicht mehr kann ...... ????????

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Ich will bald nicht mehr. Ich kann bald nicht mehr.

Überlegungen

Ich denk die letzte Zeit sehr viel wieder nach und ich frag mich ob es wirklich wahr ist das ich kaum Freunde habe. Ja einige sagen es ist normal das man nur wenige gute Freunde hat. Aber wenn Du eines Tages drüber nachdenkst, Dir deine Freunde nicht mal zum Geburtstag gratulieren obwohl du denkst es ist dein zweit und dritt bester freund im Leben dann fängst Du an zu denken. Ich bekomm keine Anrufe mehr und nur mein bester Freund gratuliert mir per sms. Die einzigen die gratulieren  sind meien Familie, meine ex und paar Freunde im internet. Meine bestes Geschenk bekomm ich im Grunde von einer Person bei Twitter. Ich frag mich, was soll ich machen. Soll ich besser nur noch arbeiten gehen 40 Stunden die Woche und Abends einfach mein Leben allein leben und Tv sehn und duschen und essen ? Und das dann noch Jahre ? Leute mit denen ich mal kontakt will geben mir keinen kontakt. Ich bekomm nichts mehr im Leben hin. Das einzige was ich gerade so schaffe ist es morgens aus dem Bett zu kommen, dann zur Arbeit und auf dem Weg dahin depri hoch 1000, dann Abends nach Hause, was essen, duschen und bis ich müde bin Tv. Ich versuch noch was zu twittern, da will auch fast niemand wirklich was, und naja ich weiß halt nicht. Ich stell mich wohl wieder nur an. Aber was soll ich machen wenn ich da sitze und keinen Freund aufzählen kann mit dem ich jetzt was machen könnte. Ich steh allein da.

David Guetta feat Fergie & LMFAO Getting Over You Official VideoclipH...

heute geburtstag

Hey, heute habe ich Geburtstag :)

Mein Leben hinter dem Schatten

Ich glaube ich lebe wirklich hinter einem Schatten oder sowas. Ich habe noch nie das richtige Leben gesehen. Weil ich immer denke. Weil ich nie am Stück mal Glück habe. Ich mache unsinn, und es ist mir egal, weil ich eh nur noch arbeite und Abends Tv sehe und sonst nix mehr mache. Ich habe niemanden mehr seit Monaten und Jahren, weil ich alles hinter mir lasse. Also besteht mein Leben darin 8 Stunden am Tag zur Arbeit zu gehen und Abends dann 4 Stunden Zeit zu haben und dann zu schlafen. Also wofür soll ich nun noch Leben ? Ich mach einfach scheiße und mir gehts wenigstens gut die 4 Stunden dann. Wenn dann einmal im Jahr ne Party ist dann is doch gut. Ich hab eh keinen Spass auf Partys. Ich denk eh nur nach. Und Leuten denen ich erzähle wie es mir geht die kommen damit nicht klar. Also was solls. Einfach so tun als würde es mir gut gehn und dafür wenigstens geschätzt werden wie ein normaler Mensch.Ich werd es nicht schaffen aus der finsternis meines Kopfes zu kommen. Denn es ist zu schwer.

Sonntag

Morgen am Sonntag werd ich wissen ob ich stark genug bin mich gegen pepp zu entscheiden oder nicht. Denn ich treffe mich mit der Person wo ich sowas bekommen kann. Weil es da eine Party gibt. Ich hoffe ich erwische einen Tag wo ich nicht so starke depressionen habe.

Wochenende

Es ist Wochenende und mir gehts komisch. Auf der einen Seite denk ich mir gehts gut, auf der anderen Seite denk ich mir gehts nicht gut. Ich muss wirklich mein Leben ändern irgendwie. Ich denke daran meine Haare kurz zu schneiden, und dann mal wirklich zu schaffen das ich mal 10 kg abnehme. Hat vielleicht jemand lust laufen zu gehen im Raum-Köln ? Nur 2-3 mal die Woche so 30-45 Minuten. Sport hilft ja bei depressionen. Und ein schlechter Mensch bin ich ja nicht. Also keine Angst. Mit Menschen komm ich gerad ezwar schwer klar, aber das liegt auch an beiden Seiten. Man darf mich nicht als schwache Person sehen. Denn welche schwache Person hätte es 15 Jahre mit depressionen ausgehalten ohne sich umzubringen ??? Ich bin stark, nur hab ich halt depressionen die man aber real mir nicht ansieht.

Sonntag

Ich merke das niemand mit mir klar kommt. Weder real noch im Internet. Ich werde was ändern müssen und werd das wohl ab Sonntag Mittag auch können. Ich werd dann vielleicht weiter bloggen oder keinen Ahnung ob ich der gleiche sein werde. Vielleicht werd ich euch dann besser gefallen. Es ist doch besser niemanden zu sagen wie es einem geht. Man darf eigentlich immer nur postitiv gestimmt sein.

enke buch

Ich bin gerade erst auf seite 17, und ich erkenne viel von mir. Ich erkenne zu viel von mir. Ein Satz den ich zu gut kenne. Depressive wollen nicht sterben, sie wollen nur der finsternis im kopf entkommen. Ich kann das buch gerade nicht weiter lesen. Ich werd nun schlafen. Auch er sagt. Niemand weiß wie finster es in einem ist mit depressionen. Erst wenn jemand nur mal 30 minuten diesen krankeit hat, wird er vielleicht wissen was es bedeutet.

Eintrag für jemanden von twitter

Ich denke ja sehr viel. Und das ist mein Fehler. Aber ich Frage mich was nun richtig ist. Mich zu verstellen und nach außen glücklich zu wirken, zu lachen, lustig zu sein,so das alle wie jetzt auch denken ich bin wirklich Lebensfroh ? So das ich allen nur gute Laune bringe ? Denn so ist es bei meinen Freunden. Oder soll ich zeigen wie es mir geht, und meinen Freunden sagen wie es mir geht ? Ja alle würden sagen, hey sag es Deinen Freunden. Diesen Weg hab ich versucht in Chats, bei Twitter, bei Jappy und sonst wo. Ich habe mich nicht verstellt. Und was ist das Ergebnis ? Alle sind genervt, sehen in mir nur ein Weichei und denken ich will nur mitleid. Ich komme mit keinem klar, weil alle es nur noch nervig finden was ich schreibe. Es interessiert niemanden wie es mir geht.Ich bin real auch nicht immer so das ich mich verstelle. Aber ich sehe ja was passieren würde wenn ich es allen sagen würde. Alle würden mich nur noch als kleinen depressiven sehen. Das würde alles schlimmer machen. Ich hab jemanden gesehen und gedacht wow. Und was passiert durch depri sein und ehrlichkeit ? Ich werde keinem meiner Freunde etwas sagen wie es mir geht. Wenn ich nur neue Leute kennen lernen kann indem ich nur noch glücklich bin und smile, dann werd ich das machen. Ich bin depressiv, und trotzdem Stark, normal und nett und alles sonst auch. Nur das ich innerlich anders bin. Sie hat Augen wie sonst keine, Sie hat so wunderschöne Augen. Aber ich wünschte Sie würde mich einmal nicht als depressiven sehn.

gedankenspiele um pepp

Ich mache mir sogar gedanken ob ich wie vor einem Jahr nochmal pepp/speed nehmen soll, denn nur in dieser Zeit, in den zwei Wochen ging es mir gut. Ich bin soweit das ich keine Rücksicht mehr nehme, und überlege wieder kontakt zu der Person aufzunehmen wo ich den scheiß herbekommen habe. Aber noch bin ich stark und weiß das Zeug ist mist. ABER, wie lange noch.

Rückfall seit gestern denk ich

Ich merke immer mehr das ich wieder sehr depressiv werde. Seit gestern gehts mir schlechter. Und sitze nach der Arbeit wieder hier , höre Musik und denke nach. Ich denk eigentlich nichts, aber ich hab so einen Druck auf den Augen und könnte eigentlich weinen. Aber ich machs nicht, und weiß nicht mal ob ich es nicht kann, nicht will oder was auch immer. Ich nehme schon tabletten u.s.w, ich werd es vielleicht doch nicht schaffen. Mein Kopf muss es schon so lange aushalten. Ich habe Angst vor dem Tag wo es mir zuviel wird. Denn da werden mir selbst Freunde und Familie egal sein. Und ich werd keine Angst mehr haben irgendwas zu tun. Ein depressives Hirn versteht niemand. Man muss es gehabt haben für wenigstens eine halbe Stunde.

Robert Enke Buch gekauft

Hab mir nun das Buch von robert Enke gekauft. Und bin gespannt was darin steht. Die ersten Seiten habe ich gelesen und dort steht was er für eine Schrift hat, und genau so eine Schrift habe ich auch. Ich erkenne mich schon auf den ersten Seiten wieder.Es fällt mich schon jetzt schwer dieses Buch zu lesen :-(

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Manchmal denke ich das ich nur lebe weil ich weiß ich kann mich umbringen wenn es zu viel wird.

xGeständnis

Ich liege und denk ueber allen scheiß nach. Und muss mir eingestehen das ich die glücklichste zeit hatte als ich 2-3 wochen pepp/speed genommen habe. Und nun hab ich wieder kontakt zu der person wo ich es bekommen könnte :( Mein leben is doch eh nich mehr lang, da kann ich ruhig sowas nehmen. Denn ich kann nich mehr.

40 stunden

Ich arbeite 40 stunden die woche. Und was bekomm ich dafür ? Nix. Man bekommt noch gesagt man arbeitet wenig und ich so ll lieber 48 stunden arbeiten wie die anderen. Wieso dann Leben, nur zum arbeiten?

alles falsch

Ich hab langsam den eindruck das alles falsch ist. Egal was ich mache, es ist falsch. Jede entscheidung die ich treffe ist falsch. Was soll ich machen das ich mal wieder selbstbewußtsein bekomm? Keine Anerkennung bei der Arbeit. Keine Freunde, was ich aber auch schuld bin und kein glück im leben. Die lust am fussball verliere ich auch immer mehr. Was soll ich noch machen außer gegen mich selbst kämpfen?

Nicht jeder versteht diesen Gedanken

Ich finde man muss sich gedanken machen, wenn Deutschland heute Abend ein Auswärtsspiel im eigenen Land hat. Das Spiel findet in Berlin statt, und so wie ich im Radio gehört habe werden nur 1/3 Deutsche im Stadion sein. Erste Frage die ich mir stellen ist wieso Deutsche zu blöd sind Karten zu kaufen. Und wieso das bei fast jedem Spiel zwischen einer deutschen und einer türkischen Mannschaft so ist.
Irgendwie macht es mich echt nachdenklich das es wirklich soweit ist das Deutschland im eigenen Land sich nicht wie eine Heimmannschaft fühlen kann.
Und sowas muss man sagen können ohne gleich als "rechts" dargestellt zu werden. Ich bekomm nur Magenschmerzen irgendwie und find das nicht ok irgendwie.

gedanken

Eins was mich auch beschäftigt ist das es die liebe nicht wirklich gibt irgendwie. Wie oft hat man von der ex gesagt bekommen "ich liebe Dich Du bist alles für mich, ich will Dich für immer" ! Ja man freut sich sowas zu hören. Man sagt es sich immer wieder. Und dann kommt der Tag, da bekommt man gesagt "es geht nicht mehr, es hat keinen Sinn". Und einen Tag später hat man nicht mal mehr kontakt. Die ex hat ne Woche später nen anderen Freund. Wenn ich von einer gesagt bekomme "ich liebe Dich, ich will nur Dich" was soll ich mich da freuen, wo ich mehrmals noch einiger Zeit enttäuscht worden bin. Wieso soll ich daran glauben das mich eine will und nur mich, und das für immer u.s.w !? Wie kann es passieren das man erst jemanden liebt, ihm sagt man will ihn für immer. Und zack auf einmal ist die liebe weg und man will nicht mal mehr kontakt ? Ich will nie mehr hören das mich eine liebt und mich will und das für immer. Ich will nie mehr solche lügen hören und verletzt werden. Nie mehr.

gedanken

Ich denke gerade darüber nach wieso es so schwer ist aus einer depression zu kommen? Ich bin doch nicht dumm oder so. Ich weiß ganz genau es ist schwachsinn was ich denke, und es ist unsinn das es mir so schlecht geht und ich weiß meine negativen gedanken die ich ständig habe sind unsinn. Es ist auch dumm immer nachzudenken was andere denken. Ich nehm es mir immer vor nicht mehr so viel zu denken, nicht mehr zu denken was andere denken könnten. Jeden Tag versuche ich es, und ich schaffe es nicht. Ich schaffe es einfach nicht. Und das jeden Tag immer wieder seit ca. 15 Jahren. Wieso ist es so schwer `? Wieso kann ich nicht so positiv denken, so positiv leben und das einzige Leben was ich habe glücklich verbringen ?
Soll ich jetzt noch weitere Jahre so leben ? Selbst wenn ich was ändern will und mal eine Therapie anfange wie schonmal, dann breche ich es wieder ab. Und nun wo ich es nochmal will, bekomme ich erst in monaten einen Termin. Aber ich bin depressiv und die zeiten wo ich mich zu einer Therapie überwinde sind sehr selten. Und genau in der zeit wo ich es will bekomm ich keine hilfe. Und allen den ich mal sowas sage, wie z.b bei Twitter oder sonst wo haben ständig nur mitleid. Und jede behandelt mich als wär ich bekloppt. Hab ich keine chancen mehr bei einer ? Nur weil ich kein Selbstbewußter Typ bin, der eine verarscht ? Ich bin nett, lustig und würde nie eine verarschen. Bin ich nix Wert weil ich depressiv bin ? Diese Frage ist ständig in meinem Kopf.
Hättest Du der das hier liesst, für 30 Minuten meinen Kopf und meine gedanken, dann weiß ich nicht ob Du diese 20 Minuten überleben würdest wenn diese jeden Tag wieder kehren würden ! Und ich denke ständig so und nicht nur 30 Minuten am Tag. Und das seit Jahren. Und ich fühle mich so als hätte ich in meinem Leben nix erreicht und nur mein Leben vergeudet.
Ich achte nicht auf Rechtschreibung also denkt euch die Fehler weg.

kleiner Bericht über Heute

Arbeit war heute ok. Musste auch nur kurz arbeiten. Zu hause dann nur bissl serien gesehen und chillen. Dann ab zum Fussball. Es lief auch ganz gut, bis auf das mir meinen Achillessehne zu schaffen macht. Ich kann gerade kaum gehen und lieg nur auf dem Sofa und schau Fern. Mach mir langsam sorgen ob das mit der Achillessehne für immer ist. Da es nun schon paar Wochen immer nach dem Fussball und beim Fussbball ist. Hmm. Hoffe das geht weg.

Robert Enke

Kurze Info falls das jemand lesen kann so schnell :-) Gleich kommt bei SternTV ein Bericht zu Robert Enke.

30 Seconds to Mars-Closer to the edge

Fussball

Hey, heute gehts wieder zum Fussball und ich hoffe ich erwische einen Tag wo ich gut drauf bin. Und nicht alles negativ sehe. Mein Leben ist Fussball und wenn das nicht mehr positiv ist was dann?

Musik ohne Ende

Stelle gerade fest das ich glaub ich jetzt ne halbe Stunde lang immer das gleiche Musikvideo sehe bei YouTube "30 seconds to mars- Closer to the edge" ! Siehe Musikvideobloggseite :-)

nicht immer negatives

Ich kann ja nicht nur negatives schreiben. Wenn ich Musik höre wie jetzt dann gehts mir gut. Ich hab nie gedacht das ich so schnell über 80 Besucher hier habe. Und auf der alten Seite sind es ja auch über 100 gewesen :-) ! Ich schreib doch nur depri zeug und mit mir kann man nicht reden und chatten. Ich höre nur das ich nur Mitleid will. Aber nun hab ich schon zwei drei Leute bei Twitter kennen gelernt die sagen es ist gut hier zu schreiben. Wie bei allen werd ich aber wohl auch hier bald die lust am schreiben verlieren. So gehts mir öfter. Und ich mache mir langsam sorgen weil ich langsam die Lust am Fussball verliere. Und das ist das einzige weshalb ich noch Kraft habe. Denn nur am Fussball hab ich Spass. Naja wie gesagt höre ich Musik und gerade noch hab ich gesagt es geht mir gut, und trotzdem schreib ich wieder depri :-) Das ist so krass. Gleich fängt TvTotal an und das lenkt auch etwas ab.
Vielleicht kommen mal ein paar Vorschläge über was ich noch schreiben kann hier. Ich werd bestimmt auch bald wirklich mal über meine Arbeit schreiben. Bei Saturn hab ich es schonmal nicht lange ausgehalten :-) Aber ich erzähle lieber nicht wie es bei Saturn so abläuft :-) Sonst geht da bald kein Kunde mehr hin :-) Das ist da schon extrem als Kaufmann :-)

Verarbeitung im Kopf

Eins muss ich noch los werden. Ich denke das ich nichts in meinem Leben verarbeitet habe im Kopf. Ich schiebe alles schlechte zur Seite, und werd es eigentlich nicht los. Ich werd ex-Freundinen im Kopf nicht los. Und gerate immer wieder an welche die sagen sie lieben mich, aber es doch nicht tun. Ich höre ich bin alles für Sie und nachdem Schluss ist höre ich nur das Sie jetzt erst sieht was Sie alles genervt hat. Und wie soll man je einer wieder glauben das ich alles für Sie bin ?
Naja bin wieder abgekommen vom Thema. Ich war halt mit dem Auto auf dem weg nach hause und dachte mir ich muss mal schreiben das ich zumindest alles nur verdränge und nicht verarbeiten kann. So kommt es mir vor zumindest.
Innerlich habe ich so einen großen Druck auf meine Augen. Immer wieder wenn ich von einer Person nur etwas persönlich angegriffen werde spühre ich wie die Tränen aus mir raus wollen, aber ich schlucke und verdränge alles und lächel nur. Depressive Menschen wirken glücklich und lächeln sehr viel. Obwohl in Ihnen alles schwarz ist und Sie am liebsten weinen und schreien wollen.

Abends

Wie bei vielen depressiven wird es Abends und besondern im Winter Abends immer am schlimmsten mit den Gedanken. Ich denke über wirklich alles nach, besondern denken depressive nach was andere denken.
Wenn ich mich wie so oft frage wieso es mir so geht habe ich meist eine Antwort für mich gefunden. Diese Antwort ist aber leider so wahr das ich denke ich habe recht damit. Für mich ist es so das depressive Menschen einfach die Welt so sehen wie sie wirklich ist. Wenn man auf dieser Welt alles schreckliche und schlimme sieht und nicht die Augen zu macht dann kann man nur depressiv werden. Wenn man über seine Zukunft nachdenkt und denkt das man für fast den rest des Lebens nur arbeiten geht um zu leben und zu leben um zu arbeiten dann kann es einem nicht gut gehen. Ich zum Beispiel habe morgen vielleicht ne Stunde Zeit, dann gehts zur Arbeit. Nach der Arbeit hab ich dann nochmal ca. 4 Stunden Zeit bevor ich ins Bett gehe. Das bedeutet das ich nun die nächsten 40 Jahre eigentlich täglich nur 5 Stunden Zeit in meinem Leben habe. Und ca. 9 Stunden bei der Arbeit verbringe. Wenn man sich das vor Augen hällt dann ist es doch klar das man depressiv wird. Wieso Lebt man, wenn man nur 4 Stunden zum leben hat und sonst arbeiten ist oder am schlafen ist ? Wofür geh ich z.b denn so viel arbeiten wenn ich gerade so alles bezahlen kann und ca. die letzte Woche des Monats null Euro noch habe, und ich nicht mal Mittagessen koche oder mir zeitweise nicht mal neue Klamotten kaufen kann ? Und das wo ich 40 Stunden arbeiten gehe in der Woche. Sieht so ein gutes Leben aus ? Ich sehe die Welt so wie Sie ist, ich sehe alles schlechte, ich sehe mir an wie Menschen Tiere misshandeln und alles. Ich hab alles im Kopf was schrecklich ist auf der Welt. Es ist zu viel für meinen Kopf. Ich kämpfe jeden Tag damit nicht auf-zu-geben :-(

Arbeitstag

Ich überleg noch ob ich wirklich schreiben soll was ich so denke. Es fällt mir schwer eigentlich ehrlich zu schreiben. Bin total genervt gerade von der Arbeit und muss erstmal klar kommen. Genau sowas ist nichts für meinen Kopf. Oh man.

Ab ins Bett

Werd nun doch schon ins Bett gehen und dort Domian hören. Vielleicht bekomm ich morgen Antworten.Fragt mich ruhig was Ihr mal einen depressiven fragen wollt.

Frage an Leser !!!

Gibt es vielleicht jemanden der mir das bloggen hier erklären kann ? Weiß nicht wie ich ein zweites Archiv erstellen kann. Will eigentlich ein Archiv für ein Tagebuch, eins für Musikvideos und eins für sonst was. Kann man sowas machen ??????? Also ich suche und suche aber find nichts wo ich ein zweites Archiv erstellen kann. Dan wird das doch sehr sehr unübersichtlich find ich mit nur einem Archiv

Abendgedanken

Sitze nun vorm Fernseher und schau Harald Schmidt. Hab meine zwei Antidepressiva genommen und werd schon müde. Mir gehts aber ganz gut weil ich noch nicht im Bett liege. Abend gehts mir sowieso gut. Im gegensatz zu morgens. Da werd ich sicher morgen was zu schreiben. Wie viele depressive das schreiben ist es auch bei mir so das ich morgens kaum aufstehen kann. Und ich weiß selbst nicht wieso. Ich bleib immer wieder liegen. Und wenn ich dann aufstehen hab ich kaum Zeit bis ich zur Arbeit muss und fange dann schon wieder an mich zu ärgern das ich nicht früher aufgestanden bin. Da denkt man, hey wieso lernst Du daraus nicht ????!!! Ja ich stell mir den Wecker und nimm mir vor früher aus dem Bett zu kommen. Aber morgens bin ich ein anderer Mensch. Ich bin nicht ich selbst und alles geht wieder von vorn los. Ich könnt glaub ich den ganzen Tag im Bett bleiben.
Ich frag mich wieso keiner mit Mir chatten will, und wenn doch wieso nerv ich dann ?
Liegt es daran das niemand sich mit einem unerhalten will nur weil man nicht ständig smilys schreibt und gücklich ist ?
Eine Frage die ich mir immer stelle ist. Was ist gut an meinem Leben.
Das wär nix, außer Fussball zu spielen und Fussball zu sehen.
Die Frage wieso ich noch "Lebe" kann ich nicht mal beantworten. Wohl nur weil ich zu feige bin es zu beenden.

04.10.2010 nachtrag

Kleiner nachtrag.
Ich werd versuchen jeden Tag zu schreiben. Ich weiß nur nicht was jemanden interessiert oder nicht.
Das meiste kann ich über morgens schreiben. Weil es fällt mir jeden morgen schwer aufzustehen. Ich kämpfe jeden Tag damit zur Arbeit zu gehen. Und hab schon mehrmals wochen gefehlt. Ich hab viele Arbeitsstellen verloren weil ich keine Kraft mehr hatte morgens. Mein Kopf drückt die ganze zeit und ich denk ständig negativ. Bis auf manchmal wenn ich jemanden finde der mich mag. Aber dies geht auch schnell vorbei weil ich vielleicht zu schnell bin im schreiben, denken u.s.w. Ich bin eigentlich ganz nett, lieb und normal. Aber im Internet geht es zu schnell. Ich brauch eigentlich jemanden der mich versteht. Aber es gibt bis heute keine die das versteht wie es mir geht.

04.10.2010

Kenn mich hier kaum aus und alles ist neu für mich. Ich überlege wofür ich das hier nutzen soll und ob ich nun blogger.com oder blogger.de nehmen soll. Komm auch noch nicht mit dem design zurecht. Sieht alle blöde aus hier :-)
Ich werd das hier wohl als Tagebuch nutzen oder so. Allerdings gibt es nicht viel positives das ich depressiv bin. Und deswegen werden das hier wohl wenige lesen.

Heute war der Tag allerdings ok. Bin etwas schwer aus dem Bett gekommen aber sonst ging es. Das einzige was ich heute nicht verstanden habe ist wieso es Menschen gibt die irgendwo einkaufen wollen, dann schon dort schlecht gelaunt rein kommen und wenn man mal nicht schnell genug ist sich voll aufregen und sagen man hätte den falschen Beruf. Es gibt Angebote bei vielen Geschäften wie Saturn oder sowas. Aber mein Gott, wenn dann mal etwas nicht da ist muss man nicht drauf bestehen. Im Fernsehn wird da immer gesagt hey als käufer hat man so ein recht. Alle sind aber nur Menschen. Und ich kann sicher nichts dafür das etwas nicht da ist. Also wieso mich dann blöd an machen ?
Muss hier nich zurecht kommen irgendwie. Wenn ich auf Enter drücke springt der zeiger auf die obere zeile. Find ich scheiße.
Ich schau mal wie das hier aussieht und dann mal sehn was ich noch so schreibe.
Wird aber schwer ehrlich zu sein. Bin echt depressiv und das schon Jahrelang.
Bis später dann.